选择原谅后，你的心不会如湖水一样冷酷平静

选择原谅后，你的心不会马上如封冻的湖水一样冷酷平静。在遭到另一半背叛的打击后，为了孩子，为了长辈不忙碌，为了也许他会变好的可能性，你咬牙选择原谅，继续和往日一样生活着，你以为只要忍耐，一切终究会恢复。可你却发现，比原谅更难的，是原谅之后的每一个日常瞬间。他不经意的触碰，会让你瞬间泛起一层鸡皮疙瘩；他温存接近，你胃里翻江倒海般生理性恶心……你还是想离婚，又想继续在一起，又恶心和他在一起。你不明白自己为什么会这样，难道是心理有问题了？你的感受不是病态，而是身心在向你传达的信号，告诉你——原谅不是这样的。

有问题的不是你，其实是你对“原谅背叛”的想象和预期。原谅不能够瞬间完成，更不是按下某个大脑里的按钮就所有情绪都归零。那不光是一个决定，更是一段旅程。之所以会有疑问，是因为你对原谅产生了误解：你以为只要自己说了原谅，情绪就必须自动配合，像数据恢复那样把夫妻俩的关系和婚姻里的氛围都回调到出轨前的版本。可现实并非如此运作。人的情绪从不是可以被理性所命令的系统。它既不遵从社会规范，也不完全听从理性安排。你说“我愿意原谅他，继续过日子”，也许是基于现实的压力，也许是本能的留恋，也许是害怕改变；而你在之后的日常中不断感受到的愤怒甚至厌恶，则是情绪系统用自己的方式告诉你，我们还没有准备好。想要让原谅的决定和自身感受所同步，需要你和另一半共同重新构建信任，修复破损的边界，重新建立对彼此价值的肯定。
这个过程可能是一年，也可能是三年甚至更长时间，在这个过程中，犹豫和动摇、否定与挣扎都必然发生。如果你没有意识到这一点，那么你的错误观念会制造心理负担，无形中激发新的焦虑，让你觉得如果自己还在情感上排斥对方，就说明我太过敏感执着、太小心眼。就这样，很多女性在本就遭受背叛的创伤之上又叠加了对自己的苛责，更加压抑自我，难以疗愈所受的伤害。所以，请先放下逼迫自己要么彻底原谅、要么因为恶心而离开的二元对立思维，你完全可以一边继续生活一边承认自己的厌恶，一边探索关系和自我一边设定新的边界。你也可以在见证了对方的改变后选择重新接受他，或在另一个阶段坦然说出已不想继续。真实听见自己的心声，尊重自己的节奏，给予自己信任或退出的空间。这些都不意味着你之前的选择就是错误或者浪费，更不意味着你有什么毛病，这一切只证明了你是真实的人，你始终自由，不被创伤和过往所束缚。不过光是这么说，恐怕还不能完全解答你的疑虑，接下来我们再探讨你所具体出现的症状，搞清楚你到底为什么既想原谅又想离婚，想和他在一起又恶心在一起。